Vivre à Bangkok pour un français est-ce difficile? Quel est le quartier français de Bangkok ? Mon guide des expats français de Thaïlande

Les expats français de Bangkok

Cet article est une traduction sous stéroïde d’un article publié par Coconuts, vous pouvez lire l’original ici :

The 14 guys you’ll date in Bangkok

L’article est amusant car il se pose du côté féminin c’est la raison pour laquelle j’ai décidé d’en faire une traduction.

Du professeur d’anglais au thaïlandais  type, en passant par celui que vous avez dû « importer », trouver l’amour en Thaïlande peut être quelque peu difficile pour Brigitte.

-Tu m’étonnes des Manu, il n’y en a qu’un

Dans une culture où les affaires, ou « GIK», sont un passe-temps national, le processus de recherche de « la bonne personne » peut vous amener à jouer sur plusieurs tableaux et à rencontrer certains d’entre eux.

Ces profils sont basés sur nos expériences personnelles et celles de nos amies et collègues, ainsi que de leurs amis et collègues. Fondamentalement, de véritables femmes, étrangères et thaïlandaises, vivant dans cette ville incroyable.

Voici les 14 profils d’expats de base que vous pourriez rencontrer à Bangkok. Ne dites pas que nous ne vous avions pas prévenue !

1. La viande fraîche

Il vient d’arriver de Auxerre, il respecte les femmes et ne sait pas à quel point il est acceptable d’être misogyne ici, parce qu’il vient juste d’arriver hier. Oh, et il veut une relation monogame. Oui vraiment, juste un petit français qui pense tomber amoureux de Pang danseuse à Soi Cowboy.

Il est naïf et s’excite de voir à quel point votre anglais est bon, alors que lui même il a un niveau sixième en anglais. 

Vous serez rapidement ennuyé du nombre de fois où il veut aller manger Pad Thai et boire une « grande Leo » dans la rue. Mais après, il vous blottira contre lui dans un tuk-tuk jusqu’à chez lui et vous lui pardonnerez.

Voici un test pour savoir si votre gars est vraiment de la viande fraîche ou si sa date de péremption approche : demandez-lui son LINE ID. Si sa réponse est « Qu’est-ce que c’est LINE, j’utilise les SMS? »  Félicitations, vous avez de la viande vraiment fraîche.

Agissez maintenant pour profiter de la fraîcheur car, dans six mois, il couchera avec 10 thaïlandaises tout en discutant avec 20 autres sur le compte LINE que vous avez créé pour lui.

Son thaïlandais sera toujours aussi mauvais, mais il parlera couramment l’emoji, et il utilisera toujours les chiffres 5555.

2. Carlon (aka le fils de milliardaire) 

Si vous avez une étagère Ikea que vous devez assembler et que tentez de suggérer que vous aimeriez son aide, la princesse est si ignorante que non seulement il ne pourrait jamais accomplir une telle tâche, mais de plus, il ne comprend même pas ce que vous voulez dire. Il va pleurnicher : « Qu’est-ce que tu veux dire, tu construis tes propres étagères ?! »

Il n’est pas un méchant, il vit simplement dans une bulle de privilèges.

Il ne sait pas où se trouve Ikea et il n’a jamais pris le BTS. Il insiste pour prendre un UBER afin de faire un bloc dans le trafic complètement à l’arrêt.

Il considère être un bidonville lorsqu’il se rend au Gourmet Market pour acheter lui-même sa nourriture. C’est sa version du 7-Eleven, un autre endroit où il n’ira jamais.

Il est peut-être thaï ou non, ou peut-être qu’il est partiellement thaï, mais il est né ici, il a grandi ici et ne parle pas le thaïlandais.

Vous pouvez vous trouver un Carlton au Courtyard, J. Boroski ou n’importe quel bar à cocktails sur mesure (lire : plus de 500 THB par boisson). Mais, comme l’a dit une de nos sources : « vous savez où vous ne le trouverez pas ? Dans le putain de BTS ».

3. Le prof d’anglais, aka le prof de français 

Si vous êtes sorti avec un professeur d’anglais, vous êtes probablement en manque de sexe parce que nous parlons d’un mec qui ferait n’importe quoi, même enseigner l’anglais, pour vivre en Thaïlande et rencontrer des femmes thaïlandaises. 

PS il y a pire le prof d’anglais au Japon qui ne bosse que dans les starbucks.

Je me souviens d’un ami français Charles, pas très bon en anglais qui était prof d’anglais bien payé en Essan. 

Lorsque vous demandez quel type de diplôme il a, il pourrait dire anthropologie, histoire de l’art, éducation physique, ou quelque chose de tout aussi ouvert. Il pourrait même tout simplement avoir un faux certificat d’enseignement TOEFL qu’il a acheté sur Khao San, mais chuttt.

En France, il était peut-être serveur, ouvrier du bâtiment ou caissier à l’épicerie, mais ici, il obtient du respect (du moins un peu) en tant que professeur. Et il aime probablement ça.

En ce qui concerne son mode de vie, il finit de travailler tôt et a beaucoup de temps pour sortir avec vous, mais vous devrez vous arrêter près de Khlong Sam Wa ou n’importe quel autre endroit abandonné où il habite. Son logement sera un une pièce, à côté de son école et qui ne coûte pas plus de 5 000 THB par mois.

Le prix de votre budget vernis à ongle Chanel, et du budget Donuts de Manek et Charles.

Grâce à son travail, il a probablement couché avec une élève ou deux si elles étaient majeures (ou, admettons-le, vous êtes son élève).

4. L’importé

C’est simple. Vous l’avez importé de l’autre bout du monde.

Peut-être que vous l’avez fait parce que vous l’aimez, peut-être parce que les sites de rencontre sont vraiment limités.

Note de Manek, mais non Thaifriendly est top

 Vous l’avez peut-être rencontré en ligne ou l’avez trouvé lors de vos voyages. Zut, ce pourrait même être le type de votre ville natale qui a toujours été amoureux de vous mais pour qui vous pensiez être trop bien. C’est-à-dire, avant que la scène de rencontre de Bangkok ne vous fasse tomber de votre piédestal.

Il vous veut assez pour laisser sa vie derrière lui et partir en Thaïlande. Vous avez plus ou moins emménagé ensemble avant votre premier rendez-vous.

Tenez bon, cependant, car une fois que les filles les plus chaudes commencent à l’observer dans le BTS, il tentera de faire une énorme dispute avec vous et de quitter le lit conjugale. 

C’est le moment où vous savez que, comme l’a dit une de nos sources, « Bangkok l’a maintenant. »

5. L’Hipster

Vous l’avez peut-être rencontré lorsqu’il faisait du skateboard à Soi Nana alors que vous alliez à un vernissage dans un hôtel 5 étoiles. Il utilise des vélos à engrenage fixe, des BMX ou des skateboards. Il pourrait aussi avoir une boutique vintage sur Instagram ou vendre des brownies à la whey vegan sur LINE.

Il dépense tout son argent dans des Adidas en édition limitée et mange occasionnellement dans des cafés chers afin de pouvoir les mettre Instagram en utilisant un filtre ringard.

 Lorsque vous sortez de temps en temps dîner avec lui, il passe 20 minutes à faire une centaine de photos de nourriture juste pour en poster une sur Instagram, et vous finissez par manger un repas froid… que vous avez dû payer, car il n’a pas trop de tunes il vient de s’acheter le dernier iPhone à la mode pour poster sur son instagram.

En raison de la dernière édition limitée de ses chaussures moches, il n’a jamais d’argent, alors vous ferez rarement des sorties, peut être le cinéma quand la séance est à 100 THB.

Si vous sortez, vous sortez en groupe avec ses amis hipster et vous aller acheter un hamburger dans un food truck. 

Attention : NE PAS manger ce hamburger près de ses Yeezys. Il les aime plus qu’il ne vous aime parce qu’ils ont plus de likes sur les réseaux sociaux.

6. Le gars de l’ONU / de l’ONG

Il a beaucoup d’argent et aime être traité comme un président de la république ici, même s’il ne l’admettra jamais. 

Il n’a pas d’amis thaïlandais et ne sait rien de la Thaïlande, peu importe la durée de son séjour. Son cercle d’amis se compose de ses collègues travaillant aux aussi pour une ONG. Aucun d’entre eux ne peut compter jusqu’à dix en thaïlandais ou même demander une bouteille d’eau. Prendre un taxi avec eux est un désastre, aller manger de la street food est un cauchemar.

Bientôt, vous en avez marre de descendre les escaliers tous les soirs avec lui pour que vous puissiez dire au chauffeur de taxi « Sukhumvit Soi ee-sip-hok » car il ne semble pas se souvenir de simples phrases en thaïlandais.

Vous casserez probablement quand vous l’attrapez dans une position compromettante avec Pang; une des filles de bar défavorisées qu’il est censé sauver.

Il a certainement une bouteille au Crazy House, une autre au Levels, et enfin une à route 66. Il s’adapte à sa gik du soir.

Fidèle lecteur du blog de Manek, il demandera par email à Manek si il connait le bar sado-maso de Bangkok avec son adresse pro.

Oops I did it again…

7. Le fils à maman

Il ne vous aimera jamais plus que sa mère conservatrice thaï-chinoise. (Au fait, sa mère pense qu’il est votre partenaire linguistique et vous déteste toujours parce que vous êtes un sale et farouche farang-set). En fin de compte, il sait qu’il est de son devoir d’épouser une fille thaï-Chinoise, alors vous finirez par vous retrouver sur le trottoir.

Il a des ressources financières, mais pas beaucoup d’émotions. Il doit dormir chez lui et sa mère l’appelle pour le lui rappeler tous les soirs à 22h. Il devra reprendre l’entreprise familiale plus tard et choisir le bon type d’épouse, c’est à dire la fille qui sera inférieure à lui.

Il aime les filles étrangères mais ne comprend pas leur indépendance ou leur capacité à boire, une fille bien ne boit pas. 

 il pourrait être vierge, même si dans la vie de tous les jours il doit certainement avoir un abonnement au soapy massage du coin, celui avec les chambres à 20 000 THB les 2 heures.

PS ce n’est pas un expat, mais j’ai décidé de le laisser

8. Le mec étranger avec une femme thaïlandaise (qu’il trompe avec vous – vous êtes blanche )

Il est marié, ou a une relation très sérieuse avec sa petite-amie, et il se peut qu’il vous dise qu’il n’a pas couché avec elle depuis des mois.

Peu importe le type de « connexion » que vous ressentez avec ce mec, il ne quittera pas sa femme pour vous, peu importe la fréquence à laquelle il en parle. Il est vraiment gâté par la façon dont sa femme le traite : la cuisine, le ménage, le sexe, elle ne répond jamais et est d’accord avec tout ce qu’il dit.

C’est la parfait, non ? Mais ses yeux s’illuminent lorsqu’il commence une conversation avec vous. Il ne couche peut-être même pas avec vous mais il finit toujours par vous tenir la main et regarder fixement vos yeux après deux verres de vin dans un 5 étoiles.

8a. Le mec étranger avec une femme étrangère (qu’il trompe avec vous – vous êtes thaïlandaise)

Ils viennent en Thaïlande avec l’intention de mener une vie agréable, une carrière et une existence privilégiée d’expatriés. Leur « épouse qui les a suivis » reste à la maison, gère la famille et rejoint le British Club ou une autre organisation. Elle n’a plus beaucoup de choses intéressantes à dire.

Après six mois ou un an, Charles réalisera : « Attendez une minute ! Avoir un gik est acceptable ici ? » C’est là que vous entrez en scène.

Il est vraiment mignon et vous gâte tout le temps, mais passe le plus clair de son temps à se plaindre de son mariage ennuyeux et à souhaiter que sa femme le comprenne comme vous, sa délicate Pang thaïlandaise. Ce type utilise la sympathie pour gagner le cœur de sa Gik, et son argent pour la virer.  Il me fait penser à un français que j’ai rencontré lors de ma première soirée à Nana. 

-Je paies les putes pour qu’elles se cassent pas pour les baiser. 

Lui c’est la même chose, il vous gâte pour que vous partez comme Cendrillon le soir venu. 

 9.Le modèle / dealer, photographe / dealer, musicien / dealer, acteur / dealer

Vous l’avez compris. Ils font beaucoup plus de truc cool, mais on ne sais jamais si être figurant dans un clip sur Channel 3 est être acteur. 

10.Paul Pierre Jacques je ne sais pas quoi le mec de Khao San

Pendant vos nuits les plus sauvages, vous pourriez aller à Khao San pour trouver un routard et avoir des relations sexuelles sauvages sans répercussions sociales. Votre routard coexiste avec les cafards et essaiera de coucher avec vous sans même vous acheter une canette de Chang au 7-Eleven avant. Il proposera de vous ramener sous sa couchette dans la chambre d’hôtel qu’il partage avec huit autres mecs.

Un plan à huit, même un touriste indien n’oserait pas vous le proposer.

Il a probablement un débardeur « Same Same But Different », mais il semble tellement parfait en se promenant dans sa chambre avec un simple pantalon de pêcheur thaïlandais que vous n’en tenez pas compte. Vous n’auriez jamais pensé être avec un homme blanc avec des tablettes de chocolat et que vous commencez à vous évanouir… jusqu’à ce qu’il vous montre un selfie avec un tigre sous sédatif.

On oublie le selfie, on repense aux abdos, et à la petite veine du bibi.

Il va marcher deux blocs sous un soleil de plomb pour obtenir un Pad Thai qui est 10 THB moins cher et il sera vraiment ému si vous proposez de partager le coût de sa chambre à 250 THB avec lui.

Plus crevard que lui, à part Margarett Tatcher cela n’existe pas.

Il ne comprend pas la culture thaïlandaise, alors il essaiera de vous embrasser au beau milieu du BTS, ou vous demandera de danser sur la musique de Lukthung qu’un sans-abri joue dans la rue, et pensera que c’est plutôt romantique et non inapproprié.

Il est peut-être là pendant un mois, ce n’est pas sérieux mais c’est amusant. En secret, une petite partie de vous espère pouvoir devenir une importée. S’il vous invite à la prochaine étape de son voyage, à Koh Pha Ngan ou à Koh Tao, vous pourriez y aller, car il ressemble à Tibo.

12. Le garçon de l’île

Il traîne dans votre hôtel en jouant au frisbee. Vous ne pouvez pas dire s’il travaille là-bas ou s’il drague des filles étrangères de manière professionnelle. Il est bronzé, couvert de tatouages et pourrait avoir des dreadlocks.

Son corps est mince et il est heureux de vous le montrer car il ne porte qu’un short, pas de chemise et pas de chaussures. Il pourrait servir des boissons au bar de la plage, vendre de l’herbe ou faire le spectacle de feu dans la soirée.

Il est doux, compétent, confiant et a une MST.

Finalement, une fille étrangère (généralement scandinave) se mariera ou tombera enceinte de ce mec. Elle pourrait lui acheter son propre bar ou ils pourraient installer une auberge ensemble et élever leurs magnifiques enfants biraciaux à la plage, qui seront mannequins.

Il couchera quand même avec toutes les poulettes blanches qui passeront, et toutes les filles thaïes, car elles le trouvent bonnes.

13. Le DJ

Ce fut mis en avant récemment quand une amie nous a dit : « Je veux juste trouver un gars sympa qui n’a jamais essayé d’être DJ. »

Les problèmes avec les DJ sont nombreux. Ils sont narcissiques, fauchés, avec un visa sommaire et gelèrent à survivre. Ils restent dehors jusqu’à 8h du matin et sont en douteuse compagnie, mais appellent cela « le networking ».

Ils pourraient obtenir un grand gig dans les îles et gagner 150 000 THB. Ils penseront alors qu’ils seront bien mais ils doivent garder cet argent pendant quatre mois, du coup ils gagnent moins qu’un professeur d’anglais.

Ils jouent régulièrement des concerts peu rémunérés dans les bars de RCA ou pour des inaugurations à Glow or Grease. On s’attend à ce que vous vous y rendiez, ce qui est nul. Ou pire encore, il essaiera de vous empêcher de venir, c’est à ce moment-là que vous réalisez que vous êtes une maîtresse (lisez : gik).

14. Le Sexpat Classique

Les gens vont discuter de ce que cela signifie. Certains disent qu’un gars doit porter un t-shirt Superdry*, avoir une panse de bière et un garçon de 16 ans sur les bras pour obtenir ce titre, mais pour nous, il s’agit d’une intention plutôt que d’une exécution. Un homme peut être un sexpat, qu’il soit un retraité de 65 ans divorcé ou un lecteur de Manek de 22 ans. Il peut venir chercher une prostituée à Nana Plaza ou essayer de se faire une bonne fille thaïlandaise.

Cela n’a pas d’importance.

Ce que tous ces gars ont en commun, c’est qu’ils ont traversé le globe dans l’espoir de faire glisser leurs jambon dans des petits pains asiatiques. Peu importe qu’il soit à la retraite, professeur d’anglais ou employé d’Agoda.

PS Cette phrase est nulle mais je l’ai laissé 

* Note de Manek : Un t-shirt Superdry est le nouveau débardeur Chang. S’il vous plaît, prenez-en une note. Si tu as des vêtements Superdry, un conseil poubelle.

 

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manek

Photographe, écrivain raté, comique pas drôle, gras et gros et un peu chauve, Manek aime parler de lui à la troisième personne. Le seul ami de Manek, Charles habite dans le coin droit de son cerveau. Manek aime : Céline Dion, les inconnus, manger des testicules de fugu, et Pang son amoureuse virtuelle.

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